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转:妥协是做一道关于自己幸福的选择题

放大字体  缩小字体 发布日期:2013-08-26  浏览次数:910
妥协是认输吗?是否在情感当中一味地妥协就会让自己处于被动状态?其实不是的,妥协是一种很好的心理战术,当你运用得当的时候,你会发现它蕴含着强大的力量。
 
前段时间家里装修,于是少不了去家居建材市场,在那里我偶然看到了这样的一个不妥协事件:男人选了一款纹理很漂亮的橱柜,但是女人不喜欢,她觉得纹路太深,放在厨房不好清理,于是她倾向于表面光滑的一款,但男人不喜欢,他认为看上去冷冰冰的,缺乏家的感觉。女人立即脸色大变,甩过去一句:“反正你不常打扫厨房,选什么都无所谓。”大庭广众之下,男人遭到抢白,自然心里不爽,于是恨恨地说道:“就你能,就你讲卫生。”女人这时显然已经急了:“你总是这样,这么自私,从来不考虑我的感受……”他们两个就在那儿寸土不让地争来争去。最后,男人甩头而去。女人看男人不留情面地扔下自己,也非常气愤地向另外一个方向走去。
 
在我的咨询案例里有很多类似的故事:两个人情绪糟糕到极点,甚至在崩溃的边缘,感情生活更是进了死胡同,走进去却出不来。即使在咨询室里,他们依然大吵特吵,仔细听听他们吵什么,似乎都不是什么惊天地的大事,都是什么他喜欢早上洗澡,而我喜欢他晚上洗澡,我让他晚上洗,他偏不,我说晚上洗,他说早上洗……最后战火升级到他不爱我,不在乎我,不考虑我的感受,等等。
 
余光中曾说:“家是讲情的地方,不是讲理的地方,夫妻相处是靠妥协。”你认为你是对的,他也不认为他是错的啊!在感情里,真理都是相对的,而且不是越辩越明的,反而往往是越吵分歧越大,越吵越觉得对方不可理喻,不理解自己。接着还会愤愤地想:凭什么?为什么他总那么……
 
于是,有因为装修房子就一拍即散的情侣,也有在筹办婚礼时,他说订A酒店,她说B更实惠,最后相持不下,而大打出手的……而这一切都是因为我们太不肯妥协,或者说不会妥协。
 
(一)关于妥协的4个误解
 
为什么妥协对于我们来说如此艰难?是因为我们误解了妥协——
 
妥协=示弱。许多人可能认为要是我妥协了,他以后肯定会觉得我好欺负。其实,妥协是一种力量的显示,越强大的人越容易妥协,越不惧怕让步。这也是一种自信。所以认为妥协是示弱的人,潜意识里是自卑的。怕对方从此以后不重视自己,因此总想努力多控制一些,多抓住一些。但越是这样,越像手里的沙,抓得越紧,流失得越多。

妥协=失去自尊。我们很容易把妥协与投降、屈服、丧失原则画等号。于是,总是以为我要是妥协了,多没面子,太伤自尊了。其实他所谓的自尊,是凡事都要强过别人,压倒对方的虚荣,是一种比别人强的高姿态。他们时常有居于对方之上的想法,甚至想压制对方,希望对方处在召之即来、挥之即去的劣势境地。
 
妥协=纵容对方。许多女孩子都觉得与男友发生争吵,千万不能妥协,尤其是第一次争吵。否则他以后肯定无法无天了。因为这是我对他的一种纵容,以后每次就都是我先让步了。这样的不肯妥协,是因为不懂变通,强调绝对,最后把自己和对方逼进死胡同,是一定要争输赢的潜意识作祟。
 
妥协=放弃。在妥协让步时,我们习惯有这样一种患得患失的心理:我要是妥协了,意味着失去更多,而对方会获得更多。因此,寸土必争,寸步不让。其实,我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远瞩的策略。妥协在这个时候,不是为了得到“最好”,而是为了避免“最坏”,甚至是为以后的“更好”。
 
此外,让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式,以及父母给我们的教育。若我们的父母凡事有商有量,彼此宽容尊重,那么我们很容易受他们潜移默化的影响,而顺理成章地选择比较柔和折中的相处模式。
 
同时,要是在我们的教育过程中,我们的父母总是给我们灌输你要去争、你要取胜这样的理念,那么在你的感情模式里就很难看到“妥协”二字。
 
(二)妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题
 
非儿和老公一直两地分居,她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市,还是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里,她觉得老公应该来找她:“凭什么要我抛弃一切去找他?那会不会显得我更在乎他?那他会不会太得意?”其实,在妥协前,非儿为什么不这样想呢:“结束了两地的奔波,再也没有彼此惦念和猜忌的烦恼了,可以过一种踏实稳定的生活,1+1>2。”妥协是为自己作一种关于幸福的选择,要考虑妥协会获得怎样的幸福,而不是先考虑对方会获得怎样的利益。妥协与对抗一样,是解决矛盾冲突的一种办法。

 
 
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