浪漫本身导致了自认为选错了伴侣这一观念的产生。
在两性关系初期，最显著的特征是强烈的吸引和迷恋。这在很多方面，与吸食可卡因类似。爱荷华州的临床心理学家Christine Meinecke观察到，这种迷恋由神经化学物质驱动，并且伴随着强烈的乐趣，就像高浓度可卡因，但是不可持续。
至于持续的时间，一位专家给出的时间是9个月到4年。在这期间痴情占据压倒性的优势：研究人员发现它会使得一方高估对方与自己的相似性，并且两人相互美化。比如会兴奋地发现原来他也喜欢泰国菜、旅游以及经典电影，我们完全相同，但是却忽略他对于旧汽车以及网上纸牌的兴趣。
终于，真实抬起了头。“痴情消退每个人都会有”，《每个人都嫁错了人》作者Meinecke认为。当你发现你们的心理根本不相容，之后忽然觉醒，犹如开关开合。现在你看见的对方的一切都和你之前看见的不一样了。“你会关注他们那里错了，他们需要获得一条信息：他们需要改变”，Meinecke说道。
于是你得出一个结论：你嫁错了人。但是这是因为你习惯性地这样想，就像灰姑娘，这世界上只有一个人适合你。这种根深蒂固的想法，带来的后果是有害的。之后，我们开始尝试破坏性的行为，比如把我们的愤怒指向对方，或者在关系以外寻找其他人。
随着更多研究人员和医生进入这个命题，Meinecke支持一种新的婚姻模式——这就是她所说的“配偶自我负责”。当你开始纠结于事情为什么不是想象的那么完美的时候，也就是你应该转换思路的时候了。“比起死盯着对方的不完美，你或许更应该审视自己，并且自问：为什么我会突然之间如此的不耐烦，我需要怎么做？”在你的伴侣看来，这不是缺陷。
在成熟的爱恋中，我们不是从伴侣那里寻找愉悦感，所以对于我们的不快乐也就不会抱怨。我们对于我们已经能够抓住的期望担负责任，我们对于我们自己的消极情绪反应承担责任，为我们的不安全感，为我们隐晦的心情承担责任。
明尼苏达州大学心理学教授，也是婚姻和家庭治疗项目负责人，他认为当痴情消退之后，我们不能审视自身，正确理解幻想以使得我们能够继续维持一个和睦的家庭，而是进行错误的思维使得分歧更大、境遇更悲惨。
有一件事情必须要说：我希望我的配偶能够喜欢艺术，像我一样，或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看电视，能够多一些时间陪我，而不是几乎无视我的存在。这些事情是你可以解决的。这相当就是在说，“这是无法忍受的，我需要有人能够和我分享兴趣爱好”。这两种思维方式能够激起两种不同的行为。可能也会去向某个人询问解决的建议。但是为了看清自己向别人询问的建议并不能使情况变好。《拿回婚姻》的作者强调说。
没有任何人能够从两性关系中满足自身所有需求。在我们以爱为基础的文化中，幻觉的破灭以及沮丧的来袭非常普遍，但是消费文化告诉我们，如果不是我们的理想，我们将不会寻求办法予以解决。正如心理学家Thomas Bradbury所说的那样：当涉及到你的爱人的时候，你没有部分否决权，这是一揽子交易，坏的往往伴随着好的。
更简单来说，你的伴侣出现问题，肯定是某个人错了。“我们经常用手指指着站在我们面前的人，我们非常粗糙地处理获得的信息，我们不善思考，或许，我没有给予她需要的东西，或许，他不满的原因是因为我没有向他敞开心扉，或许，他纠结与他和其他人的关系”。更加复杂的问题是：是什么导致了我们彼此的不幸福？
在长期的两性关系中，心理学家越来越相信婚姻不是找到对的人，而是变成对的人。很多人感觉到他们嫁错了，但是我学到的真正道理是成长为一个好的伴侣、好的爱人。
