妥协是认输吗？是否在情感当中一味地妥协就会让自己处于被动状态？其实不是的，妥协是一种很好的心理战术，当你运用得当的时候，你会发现它蕴含着强大的力量。
前段时间家里装修，于是少不了去家居建材市场，在那里我偶然看到了这样的一个不妥协事件：男人选了一款纹理很漂亮的橱柜，但是女人不喜欢，她觉得纹路太深，放在厨房不好清理，于是她倾向于表面光滑的一款，但男人不喜欢，他认为看上去冷冰冰的，缺乏家的感觉。女人立即脸色大变，甩过去一句：“反正你不常打扫厨房，选什么都无所谓。”大庭广众之下，男人遭到抢白，自然心里不爽，于是恨恨地说道：“就你能，就你讲卫生。”女人这时显然已经急了：“你总是这样，这么自私，从来不考虑我的感受……”他们两个就在那儿寸土不让地争来争去。最后，男人甩头而去。女人看男人不留情面地扔下自己，也非常气愤地向另外一个方向走去。
在我的咨询案例里有很多类似的故事：两个人情绪糟糕到极点，甚至在崩溃的边缘，感情生活更是进了死胡同，走进去却出不来。即使在咨询室里，他们依然大吵特吵，仔细听听他们吵什么，似乎都不是什么惊天地的大事，都是什么他喜欢早上洗澡，而我喜欢他晚上洗澡，我让他晚上洗，他偏不，我说晚上洗，他说早上洗……最后战火升级到他不爱我，不在乎我，不考虑我的感受，等等。
余光中曾说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。”你认为你是对的，他也不认为他是错的啊！在感情里，真理都是相对的，而且不是越辩越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越觉得对方不可理喻，不理解自己。接着还会愤愤地想：凭什么？为什么他总那么……
于是，有因为装修房子就一拍即散的情侣，也有在筹办婚礼时，他说订A酒店，她说B更实惠，最后相持不下，而大打出手的……而这一切都是因为我们太不肯妥协，或者说不会妥协。
（一）关于妥协的4个误解
为什么妥协对于我们来说如此艰难？是因为我们误解了妥协——
妥协=示弱。许多人可能认为要是我妥协了，他以后肯定会觉得我好欺负。其实，妥协是一种力量的显示，越强大的人越容易妥协，越不惧怕让步。这也是一种自信。所以认为妥协是示弱的人，潜意识里是自卑的。怕对方从此以后不重视自己，因此总想努力多控制一些，多抓住一些。但越是这样，越像手里的沙，抓得越紧，流失得越多。
妥协=失去自尊。我们很容易把妥协与投降、屈服、丧失原则画等号。于是，总是以为我要是妥协了，多没面子，太伤自尊了。其实他所谓的自尊，是凡事都要强过别人，压倒对方的虚荣，是一种比别人强的高姿态。他们时常有居于对方之上的想法，甚至想压制对方，希望对方处在召之即来、挥之即去的劣势境地。
妥协=纵容对方。许多女孩子都觉得与男友发生争吵，千万不能妥协，尤其是第一次争吵。否则他以后肯定无法无天了。因为这是我对他的一种纵容，以后每次就都是我先让步了。这样的不肯妥协，是因为不懂变通，强调绝对，最后把自己和对方逼进死胡同，是一定要争输赢的潜意识作祟。
妥协=放弃。在妥协让步时，我们习惯有这样一种患得患失的心理：我要是妥协了，意味着失去更多，而对方会获得更多。因此，寸土必争，寸步不让。其实，我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远瞩的策略。妥协在这个时候，不是为了得到“最好”，而是为了避免“最坏”，甚至是为以后的“更好”。
此外，让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式，以及父母给我们的教育。若我们的父母凡事有商有量，彼此宽容尊重，那么我们很容易受他们潜移默化的影响，而顺理成章地选择比较柔和折中的相处模式。
同时，要是在我们的教育过程中，我们的父母总是给我们灌输你要去争、你要取胜这样的理念，那么在你的感情模式里就很难看到“妥协”二字。
（二）妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题
非儿和老公一直两地分居，她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市，还是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里，她觉得老公应该来找她：“凭什么要我抛弃一切去找他？那会不会显得我更在乎他？那他会不会太得意？”其实，在妥协前，非儿为什么不这样想呢：“结束了两地的奔波，再也没有彼此惦念和猜忌的烦恼了，可以过一种踏实稳定的生活，1+1＞2。”妥协是为自己作一种关于幸福的选择，要考虑妥协会获得怎样的幸福，而不是先考虑对方会获得怎样的利益。妥协与对抗一样，是解决矛盾冲突的一种办法。
